So zog also die Zeit Tag um Tag, Woche um Woche, Monat um Monat ins Land, und bald schon gaben die Dimensionen feudaler Knechtschaft, unter denen alle kaiserlichen Pflanzenuntertanen ächzten, seufzten und stöhnten, Herrn Tuki Tukan Anlass zu größter Besorgnis. Denn trotz sämtlicher stummen Proteste schienen sie als Gedemütigte letztlich nicht mutig genug für offene Aufstände gegen ersichtli- ches Unrecht. Zu eindeutig, zu unmissverständlich waren Kaisers regelmäßig de-monstrativ abgehaltene Drohgebärden, zu klar deren mimisch-gestischen Aussa- gen, dass ihre Vollführungen keinesfalls als für Betrachter zunächst vielleicht na-heliegende Generalproben adligen Scherzens gedeutet werden durften, mit wel-chem man illustre blaublütige Gäste während kommender, entsetzlich lärmender Gartenabende lachend erheitern wollte, sondern ausdrücklich als ultima ratio im Falle feudalen Ungehorsams. Und weil die Pflanzen dem selbstherrlich auftreten-den Grafen von Hanau samt Baggage inzwischen jede Schandtat zutrauten, ver-mieden sie strategisch mit größter Behutsamkeit jegliche Form menschlich wahr-nehmbarer Kritik am auf den Grundlagen des ancien régime basierenden Dop-pelhaushälftensystem.

In dieser ausweglosen Situation unterbreiteten zwei kluge Rosen schließlich Vor-schlag, es sei eventuell vorteilhafter, außerhalb botanischer Sphären nach starken Anführern zu suchen, welche Herrn Kaiser entschlossen Paroli bieten, ja, dessen furchtbare Tyrannei mutig beenden könnten. Allerdings war bei diesem von allen enthusiastisch begrüßten Plan unbedingt Vorsicht geboten, denn der verabscheu- te Despot hegte seit jenem delikaten Zwischenfall auf der Terrasse kurz vor den letzten Sommerferien außergewöhnlich starkes Misstrauen gegenüber seinen Lan-deskindern. An diesem Donnerstag nämlich wollte Tyche, dass Marquise, älteste Tochter des Grafen, dort missmutig in der schönen warmen Junisonne saß und von ihrer Lehrerin aufgegebene Geschichtsbuchseiten durcharbeitete. Als Vorneh-me ohnehin zu Höherem berufen fühlte sie dabei - wie immer wenn es ums Ler-nen ging - nicht das geringste Bedürfnis nach gymnasialer Bildung, verspürte da-für aber plötzlich ein umso größeres. Sofort erhielt Hofdame Jeannette rasche Zeichen, umgehendst oben im Privatgemach die hierfür benötigten Utensilien vor-zubereiten sowie das Fenster weit zu öffnen. Es mag Lesern schier unglaublich klingen, doch als Kopierer Versailler Sitten immer um akribische Authentizität be-müht, ließ Herr Kaiser nach seinem Titelkauf tatsächlich sämtliches Interieur aus den Badezimmern sowie der Gästetoilette entfernen mit der verblüffend logischen Begründung, im Briefwechsel Liselottes von von der Pfalz lese er nicht einen Hin-weis auf damals im Schloss existierende sanitäre Einrichtungen.

Nachdem sich Madame also von ihrer Sonnenliege erhoben hatte, legte sie das aufgeschlagene Lehrbuch bis zur Rückkehr auf den Boden direkt an eines der Kü-bel. Neugierig wie Blumen nun einmal sind, versuchten sie gleich Blicke darauf zu erheischen und staunten nicht schlecht als ihnen Jacques-Louis Davids 1791 enstandene Federzeichnung Serment du Jeu de paume im Sonnenlicht entgegen-glänzte. Schlagartig kam allen daraufhin die Idee, den damaligen Abgeordneten des Dritten Standes von 1789 nacheifernd auf der gräflichen Terrasse eine ähnli-che Versammlung abzuhalten und ebenfalls nicht eher auseinanderzugehen, bis sie Familie Kaisers Gartenhälfte eine revolutionäre Verfassung gegeben hätten - sowie darüber hinaus allen benachbarten Gärten.

Die Pflanzensprache ebenso gut beherrschend wie Mandarin, war Dennis Kevin Kaiser Graf von Hanau dennoch zutiefst misstrauisch geworden, seit er an besag-tem Nachmittag das von Marquise beiseite gelegte, später einfach desinteressiert liegengelassene Schulbuch entdeckt hatte. Wie Luchse lag Seine Durchlaucht nun fortan vom Wohnzimmersessel aus potentiell gefähliche Terrassen- beziehungs-weise Gartengeschehnisse beobachtend auf der Lauer und prüfte mit Hilfe über-raschender Kontrollbesuche, ob sich da draußen gerade etwas gegen ihn zusam-menbraute. Aufgeplustert rief er dabei Kübeln und Beeten zu: Pflanzengesindel, ihr! Nur unnütze, teure Wasserschlucker! Hört jetzt nur recht fein zu: Sollte auch nur einer von euch elenden Taugenichtsen bei irgendwelchen Umtrieben erwischt werden, so wisset, dass wir für jeden Schmarotzer den passenden Subsidienver-trag schon unterschriftsreif in unserer Schublade parat halten! Seine britannische Majestät freut sich gar sehr auf euren tapferen Einsatz! Historische Laien seiend verstanden sie zwar den Wortsinn nicht, wohl aber dessen eindeutige Bekräfti-gung, indem des Grafen rechte Hand zornig am Griff seines Degens aus purem Gold rüttelte, als ob er ihn im Affekt augenblicklich ziehen wolle. Und bestimmt wäre dies auch geschehen, wäre El Desperado nicht jedes Mal beherzt herbeige- flattert, um mit drolligen Flugkünsten den Drohenden vom Schlimmsten abzuhal-ten. Potzblitz!, schallte es dann freudig empor, auf gar possierliche Kunststücke versteht er sich wahrhaft vortrefflich. Costa Rica hat ihm anscheinend doch etwas Nützliches beigebracht! Und sichtlich amüsiert verschwand Herr Kaiser daraufhin wieder im Wohnzimmer. Fürs erste war die akute Gefahr also gebannt.

Auf diese kaprizösen Flugkapriolen waren die Pflanzen auf ihrer Suche nach ge-eigneten Anführern gleich bei Herrn Tuki Tukans erster Rettungsaktion aufmerk-sam geworden. Eine solch virtuos behrrschte Luftakrobatik bestätigte genau jenen Ruf, welcher El Desperado  2014 bereits während des Fluges San José - Frankfurt längst eilig vorausgeflogen war, auch wenn er ihm nicht unbedingt zum schmei-chelnden Vorteil gereichte. Los Pimienteros, so hatte es sich in der Tier- und Pflan-zenwelt selbst bis nach Hessen herumgesprochen, nennt Lateinamerika mittlerwei-le jene skrupellosen Tukangangs, die tagein tagaus Costa Ricas Landstraßen von der Nord- bis zur Südgrenze unsicher machen und dabei mit derart schockie-render Brutalität vorgehen, dass - auf Deutschland übertragen - Aktenzeichen XY ungelöst aus ethischen Gründen davon Abstand nehmen würde, auch nur einen einzigen Fall filmisch zu rekonstruieren.

Die Tricks sind immer dieselben. Sobald Beobachter dank ihres feinen Geruchs-sinns beispielsweise auf der Panamericana in Richtung Nicaragua fahrende, mit Pfeffer beladene Lastwagen ausmachen, geben sie unmittelbar an 300 Meter ent-fernt wartende Komplizen laute Krächzzeichen. Und selbst hartgesottenen, volltä-towierten Truckern aus Stahl, durch zermürbende Grenzkontrollen abgehärteten, echten Kerlen, rührt das Männerherz, wenn sie direkt neben dem Fahrerfenster plötzlich Tukane erblicken, welche beim Fliegen abwechselnd gegenseitige Bock-sprünge vollführen. Und weil es unendlich putzig wirkt, hält manch Grünschnabel an, um den charmanten gefiederten Gesellen als Belohnung etwas zum Essen und Trinken zu geben. Ein schwerer Fehler.

Von dankbaren, niedlichen Äuglein verzaubert bemerkt leider keiner, dass wäh-renddessen billige, an San Josés Busbahnhof angeheuerte Handlanger hinten die Ladeklappe öffnen und so viele Säcke wie sie tragen können auf Schultern zum abseits der Straße geparkten Kleintransporter schleppen. Erst durch Hupkonzerte vorbeifahrender Fahrzeuge, aus deren hastig heruntergekurbelten Scheiben Fah-rer ängstlich Atención, pimienteros! rufen, werden Übertölpelte wach. Einschrei- ten wäre allerdings unratsam, denn sogleich drohen mehrere riesige, spitze Tu-kanschnäbel, beim geringsten Widerstand stächen sie sämtliche Reifen platt. Da-mit bleibt den Gutherzigen nur hilfloses Zuschauen übrig.

Ist der Spuk endlich vorbei, brausen die Kapitäne der Landstraßen weiter, bange Blicke in den Rückspiegel werfend, ob Bandenmitglieder ihnen vielleicht heimlich hinterherfliegen. Und wer zum Beispiel die frontera norte nach Nicaragua pas-sieren will, versucht weiteren bösen Überraschungen zuvorzukommen, indem der letzte Truck im endlosen LKW-Stau vor der Grenze schleunigst vor seinen Augen auftaucht. Erleichtert betet er auf Latein drei Pater noster sowie zehn Ave Maria, sobald sein schwerer Camion nach oft ungezählten Stunden dann endlich am ret-tenden Schlagbaum vorbeiholpert, welcher ihn der Tukanhölle Costa Rica entrin-nen lässt. Was sind schon dagegen teilweise mehrtätige Abfertigungswartezei-ten? Zumal gelegentlich freundliche Frauen vorbeischauen. Das Paradies!

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Unendlich dankbar zeigen sich auch Touristen, denen auf der Panamericana we-sentlich Schlimmeres widerfährt, einfache Gemüter, die im Hotel beim geschäfts-tüchtigen Reiseleiter vor Ort die große Nicaragua-Tour buchen in der trügerischen Annahme, bald den spannendsten aller angebotenen Tagesausflüge genießen zu dürfen. Frohgemut an ihren großen Fenstern vorbeiziehende fremde Landschaften bestaunend kündigen erste begeisterte Rufe nahendes Unheil an: Mami, sieh nur, da fliegen Tukane neben unserem Bus her und schlagen dabei total witzige Pur-zelbäume! Mensch, Mami, guck mal, der da kann sogar während des Fluges ein Rad schlagen, einfach so! Boah, die sind ja soooooooooooooo süüüüüüüüüüß! --- Und jetzt schau nur, Tina, nun winken uns alle auch noch mit ihren niedlichen Flügelchen zu, bestimmt möchten sie von dir fotografiert werden. Aaaach, ist das schnuckelig! Ich gehe gleich nach vorne zu Pedro, damit er mal kurz anhält. Du bleibst solange bitte brav auf deinem Platz!

Erfahrene Busfahrer geben nach Vernehmen des geschilderten Anliegens freilich erst recht Tempo, angefeuert vom Reiseleiter, um Gottes Willen doch bitte stärker aufs Gaspedal zu treten. Jedoch erzwingen naive, gewissen Passagieren auf der Having Fun Forever nicht unähnliche Insassen immer wieder Stopps, so wie jene Mutter, die ihre geliebte Tina nicht länger weinen sehen wollte: Ich sage es Ihnen nun zum letzten Mal: Meine Tina will Tukane fotografieren. Jetzt. Und wenn Sie nicht sofort anhalten, werde ich mich über Sie beschweren! Und Trinkgeld gibts auch keins. Wir haben schließich für die Tour bezahlt und wollen für unser Geld etwas geboten bekommen! Comprende? Ein schwerer Fehler.

Kaum sind beide Türen geöffnet, flattern wie aus dem Nichts auftauchend weitere Tukane unvermittelt auf der Vorderseite ins Businnere hinein, krächzen flügelschla- gend dermaßen laut, dass man seine Ohren zuhalten muss; was jedoch schwie-rig ist, weil sämtliche Banditen direkt über völlig verwirrte Touristenköpfe hinweg-schießen und dabei in voller Absicht deren Frisuren zerzausen. Während die Ta-gesausflügler also angstvoll schreien sowie dabei wild herumfuchteln, folgen den Ablenkern nun die Lockvögel von eben, packen im totalen Chaos mit trainierten Schnäbeln geschickt Handtaschen, Fotokameras, quasi alles leicht entwendbare Material, und ehe Reisende überhaupt realisieren, wie ihnen gerade geschieht, verschwindet auch schon das letzte putzige Tukanschwänzchen flink aus der Hin-tertür.

Weil aber die Verstörten den Überfall grob fahrlässig selbst herbeigeführt haben, werden die Fahrten rücksichtslos, wenn auch panisch, fortgesetzt (weshalb übri-gens an der Grenze immer wieder Szenen ins Auge stechen, wie sich Busfahrer und Pfeffer transportierende Trucker noch auf den letzten Metern vor dem Schlag-baum halsbrecherische Straßenrennen liefern, weil jeder Verzweifelte unbedingt zuerst das rettende Nicaragua erreichen will). Reisende, deren Pässe gestohlen wurden, lassen Reiseleiter bis zur Wiederkehr einfach an der Grenze zurück, wo sie unter zwielichtigen illegalen Geldwechslern oder weitaus suspekteren Gestal-ten ungenehme Stunden verbringen. Diejenigen aber, die weiterfaren dürfen, be-treten sofort beim Erreichen Granadas die Kathedrale, um vorsorglich Kerzen für den ihnen ja noch blühenden Rückweg nach Costa Rica anzuzünden. Ja, flehent-liche Gelübde angesichts akuter Gefahren bangender männlicher Touristen evan-gelischen Glaubens vernahm mancher Kirchenbesucher bisweilen schon am ge-weihten Ort: Hilf du heilige Anna, ich will ein Mönch werden! Mit festem Gott-vertrauen, dass ihre Stoßgebete als Wolke schnell von einem der Glockentürme zum Himmelstor aufsteigen werden. Erfolgreich anscheinend, denn der Bischof meldet bis heute regelmäßig stolz nach Rom, nirgendwo anders sehe er mehr zu lobende Rückbesinnungen getrennter Glaubensbrüder auf Martin Luther als hier in Granada.

Ein Tukan mit bewegter, umtriebiger Vergangenheit, über die ganz Lateinamerika vom Rio Grande bis hinunter nach Patagonien selbst drei Jahre nach seinem Ab-flug immer noch sprach, erschien nun den kaiserlichen Leuchtknechten als prä-destinierter Revolutionsanführer. Genau DEN wollten sie! Einen, der seinen be-rüchtigten Gangnamen weniger aufgrund selbst gestreuter romantisch-verklären-der Legenden trug, sondern vielmehr jeder einzelne Buchstabe auf Costa Ricas Straßen wirklich hart verdientes Brot war: E l  D e s p e r a d o . Einen, der nur deswegen als bemitleidenswerter Pechvogel mit Kaisers nach Deutschland fliegen musste, weil er einmal im Leben auf Mutter Tukans Ermahnungen gehört hatte, er solle gefälligst ehrlichen Tätigkeiten nachgehen. Einen, der bis zur krassen Fehl-entscheidung, in Guanacastes exklusivstem 5-Sterne-Resort als exotisch kostümier-ter Belustiger aufzutreten, immer zur Stelle war, wenn irgendwelche verwegenen Kumpanen Hilfe benötigten.

Mit diesem Vorwissen über ihn traten sie also an Herrn Tuki Tukan heran, berich-teten über ihren am 20. Juni feierlich geleisteten Ballhausschwur, verbunden mit innigsten Bitten, ob nicht er sich ihrer Sache annehmen könne. Nur dann bestün-den gute Erfolgschancen, das übergrundstückliche Ziel Demokratische Herrschaft Leuchttätiger aller Gärten bald botanische Realität werden zu lassen, ihre Mög-lichkeiten seien hierzu leider begrenzt. Und da sich der gelernte Wegelagerer als glühender Anhänger kubastämmiger Parolen über eine exportación de la revolu-ción aus Überzeugung sowieso niemals mit Herrn Kaisers Doppelhaushälftenfeu-dalismus identifizieren würde, allen Schnabelkenntnissen zum Trotz, erhielten die Bittsteller dessen verbindliche Zusage, den Möchtegerngrafen wunschgemäß aus Versailles fortjagen zu wollen.

Nur zehn Tage später bot sich Herrn Tuki Tukan bereits eine günstige Gelegenheit zu konkreten Umsetzungen jener denkwürdigen Vereinbarung. Hessens Herbstfer-ien begannen, und Familie Kaiser brach wie jedes Jahr um diese schöne Jahres-zeit zum Urlaub ins Berchtesgadener Land auf. Kaum waren die Rückleuchten der angeberisch hupenden weißen Luxuslimousine um die Straßenecke verschwun-den, stahl sich El Desperado, den man als Hausaufpasser einfach alleine zurück-ließ, auch schon klammheimlich in Marquises Zimmer. Aus ihren Schulbüchern erhoffte er sich nämlich revolutionäre Inspirationen, und tatsächlich, kaum durch-blätterten seine gewitzten Krallen das Geschichtsbuch, fiel ihm ein Revolutionsda-tum auf, welches sich interessanterweise  2017 auch noch zum hundertsten Male jährte. WAS für eine Eingebung! Das war DIE brillante, zündende Idee! SO sollte es über die Bühne gehen! Ähnlich wie damals die Bolschewiki würde er am 26. Oktober vom Garten aus die Terrassentür des kaiserlichen Winterpalastes stür-men, alle Räumlichkeiten besetzen, den Grafen von Hanau per Proklamation ab-setzen sowie anschließend sämtlichen Grundstückspflanzen ihr Botanikrecht auf Selbstleuchtbestimmung zusprechen. Im Anschluss daran sollten dann die ehema-ligen Feudalsklaven Kubas Revolution in umliegende Nachbargärten tragen.

Nachdem seine Enscheidung für eine Adaption der folgenreichen Ereignisse von 1917 gefallen war, ging es Herrn Tuki Tukan wider Erwarten um die wichtige Überlegung, welcher genaue Termin überhaupt zum revolutionären Losschlagen in Frage kam. Stand doch auf Seite 229 hinter dem Oktoberdatum zugleich der 7./8. November als eingeklammertes Zweitdatum daneben. Dieser merkwürdige Umstand verwirrte seine hitzigen Pläne zunächst gewaltig. Eine passende Such-eingabe klärte jedoch rasch darüber auf, dass im damaligen Russland noch bis zum Februar 1918 der Julianische Kalender Gültigkeit besaß, also die Oktober-revolution strenggenommen Novemberrevolution heißen müsste.

Nach langem hin und her Überlegen kam ihm daher die gänzende Idee, zur Klä-rung des Kalenderdilemmas das Wahrsageorakel seines Frauchens zu konsultie-ren. Wie er anschaulich wusste, bestürmte Marquise täglich voller Ungeduld ein Tarotdeck mit dringenden Herzensfragen, wann nun endlich bald ihr süßer Mär-chenprinz am Vorgartentürchen klingele und sie in der von 12 edlen weißen Rös-sern gezogenen goldenen Kutsche vom elterlichen Doppelhaus auf schnurgera-dem Weg ins romantische, direkt an Frankreichs berühmter Loire gelegene Traum-schloss entführe. Gut, selbst wenn Statistikauswertungen bislang erfolgreich getä- tigter, gleichaltrige Mädchen vor grünem Neid erblassen lassender Liebesprophe-zeiungen trotz fester Glaubensanstrengungen exakt bei Null lagen, hoffte El Des-perado, über gelegte Karten zumindest vage taktische Empfehlungen zu erhalten, wie dringend gegenwärtiger Handlungbedarf bestand. Gehandelt werden mus-ste, das war klar. Doch ob Lenins Neo-Revolution umgehendst anzuraten sei oder bis November ausreichend Zeit verbliebe, diese quälende Frage müsste ihm Mar-quises weises Tarot de Marseille wenigstens beantworten können.

Daher schlich sich Costa Ricas legendärster Pimientero am späten Abend des 25. Oktober 2017 erneut ins Privatgemach seines Frauchens und stiebitzte routiniert besagtes Tarot de Marseille aus dem Schreibtisch. Anschließend zündete Herr Tu-ki Tukan auf der kleinen Kommode die geheimnisvolle magische Kerze an, schal-tete das störende Zimmerlicht aus, konzentrierte sich Marquise imitierend mit fest geschlossenen Augen entspannt ausschließlich auf die inneren Gedanken, misch-te profimäßig mehrfach den dicken Kartenstoß, bis er schließlich aus dem Stapel, begleitet von bereits unguten Vorahnungen, zwei Karten zog.

Nähere Betrachtungen des ausgelegten Blattes im abgedunkelten Raum bestätig-ten sofort jenes mulmige Bauchgefühl. Du neine Güte, was ist das? Mir schwant nichts Gutes!, schoss es ihm durch den Kopf. Er fror beim Gedanken, dass hier garantiert keine gute Bilderkombination vorlag. Kartenleser Herr Tuki Tukan such-te dennoch fieberhaft nach positiven Deutungsmöglichkeiten, doch egal wie sehr er auch seinen Wahrsagerschnabel dabei drehte und wendete, düster flackern-der Schein ließ nur schemenhafte Figuren sowie unscharfe Konturen erkennen, aus denen wohl selbst Madame Lenormand keine verwertbaren Botschaften he-rausgelesen hätte.

So verscheuchte El Desperado jene von Marquises geheimnisvoller magischer Kerze erzeugte Atmossphäre, indem er wieder den Lichtschalter betätigte, um die Kartenbotschaft bei Helligkeit zu betrachten. Fast wäre der abgebrühteste Lockvo-gel, welchen man bislang auf der Panamericana erlebt hatte, beim Anblick jener nun in voller Schärfe sichtbaren Mitteilung vor Schreck auf den Fußboden gepur- zelt: Viermal mussten beide Augen hinschauen bevor sie glaubten, was das Uni-versum ihnen Fürchterliches kundtat. Und mochte sich auch sein kecker Schnabel erneut drehen und wenden wie er wollte, die Bildkombination blieb stoisch auf ihrem eingenommenen Platz liegen.

Als erste Karte war LE DIABLE gefallen, gefolgt von L'EMPEREUR, welcher also von rechts geraden Blickes auf Gottes Widersacher blickte. Einfacher ging es kaum. Welcher Tarotexperte, bitte schön, durfte noch Zweifel hegen? Madre de Dio!, hallte es wehklagend. Ich habe es immer gewusst: Herr Kaiser steht mit dem Teufel im Bunde! Nur durch dessen Hilfe beim Glücksspiel konnte er sagen-hafte 330 Millionen Euro anhäufen sowie den Adelstitel kaufen! Mit dieser er-schütternden Entlarvung des Grafen von Hanau als Teufelsbündler erübrigte sich jedes weitere unnütze Sinnieren: Die Revolution musste sofort zum Oktoberdatum beginnen, im November konnte alles zu spät sein. 

Eine Kleinigkeit aber blieb noch. Natürlich wusste jeder im Rhein-Main Gebiet le-bende, einigermaßen halbwegs gebildete Tukan, dass weder in Hanau noch be-nachbarten Mainkommunen Aurora ankerte, die Revolutionären spätabends am 25. Oktober einen Kanonenschuss als Startzeichen hätte geben können. Aus die-sem Grund sah sich El Desperado zu kleinen, aber nicht unerheblichen planeri- schen Änderungen gezwungen. Während Lenins Genossen einst auf deren ertö- nenden Signalknall warteten, beschloss er, stattdessen bei Familie Kaisers Pflan-zen vor Beginn Farbproben auszuwerten; dadurch sollte visuell überprüft werden, ob innerhalb der lokalen botanischen Welt die revolutionäre Stimmung an jenem historischen Tag wirklich schon zur Palaststürmung entschlossen sei. Weil hierfür Tageslicht unabdingbar war, verlegte Hessens Che Guevara die 1917 nach Mit-ternacht durchgeführte Operation nun auf den Vormittag.

Gegen 08.50 Uhr schließlich erschien der ehemalige Straßenräuber voller Taten-drang auf der Terrasse und begann umgehend mit seiner eingehenden Analyse aller sich ihm von dort aus bietenden herbstlichen Gartencolorationen. Zwar ver-hinderte über Hanaus Häuserdächern hängender Nebeldunst prächtige Farben-spiele im Morgenglanz, doch aktuell vorliegende Helligkeitsverhältnisse erlaubten sorgfältig prüfenden Tukanblicken auch ohne leuchtende Sonnenstrahlen die hin-reichende Feststellung, dass der Japanische Fächerahorn gemeinsam mit den Bo-dendeckern für rote Aktivitäten grünes Signallicht gaben. Man hätte wirklich rote Tomaten auf den Augen haben müssen, um derart leicht verstehbare Zaunpfahl-winke nicht gleich zu verstehen. Der schicksalshafte Moment war gekommen, Au-roras Farbschuss gefallen. Es gab kein Halten mehr, es gab kein Zurück.

So stürmte Herr Tuki Tukan also exakt zum hundertsten Jahrestag des 26. Oktober 1917, es war ein trüber Donnerstagmorgen, um Punkt 09.20 Uhr vom Rasen aus über den leichten ansteigenden Rampenaufstieg vorbei an dem das flatternde re-volutionäre Blätterbanner schwenkenden Japanischen Fächerahorn zielsicher auf die von ihm in Anlehnung an jenes damals unverschlossene Haupttor extra einen Spalt geöffnete Terrassentür zu. Wie einst der Petrograder Winterpalast leistete auch 2017 Hanaus absolutistisch regierte Doppelhaushälfte keinen Widerstand. Und bevor Costa Ricas diebischster Luftakrobat mit gewaltigem Satz ins kaiserli-che Wohnzimmer sprang, erfüllten helle, lautgewaltig erschallende Klangfarben der Oktoberrevolution Herrn Souveräns Grundstück, als El Desperado pathetische Komsomolzenliedzeilen längst vergangener Zeiten schmetterte, welche er vor ge-raumer Zeit gemeinsam mit Marquise im Fernsehen gehört hatte. Fröhlich feiern-de Ex-Sowjetbürger wollten damit wohl die Reporter der Dokumetationssendung mit einem ausgefallenen musikalischen Datscha-Ständchen ganz besonders jour-nalistisch erfreuen. Deren Parolen lauteten etwa folgendermaßen:

Meine Adresse ist keine Straße.

Meine Adresse ist kein Haus.

Meine Adresse ist die Sowjetunion!

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Nachdem die mit wehender roter Fahne stattfindende, von begeistert mitsingen-der Herbstbepflanzung begleitete Erstürmung der Terrassentür binnen zwei Minu-ten reibungslos vonstatten gegangen war, vernahm man auch schon aus dem In-neren des Wohnzimmers lautes Gekrächze, der grässliche Tyrann, Graf von Ha-nau sei hiermit abgesetzt. Kaisers Planzen dürften daher fortan ihre Leuchtge-schicke in freier Eigenregie lenken. Kaum hatte El Desperado seine enthusiastisch beklatschte Proklamation verkündet, sahen ihr Glück kaum fassen könnende revo-lutionären Massen voller Genugtuung, wie Genosse Tukan die große Schiebetür von innen schloss, den Hebel hochdrückte sowie anschließend sämtliche Rollä-den herunterließ. Und an allen Türklinken hörbare Geräusche deuteten an, dass der Revolutionär irgendwelche Gegenstände darunter stellte, damit kein feudaler Ausbeuter sie bei der Rückkehr aus Bad Reichenhall erfolgreich betätigen konnte.

Gaius Julius Caesar (wir meinen jetzt nicht Danny Brown!) hat im ersten Buch sei-nes berühmten Kriegstagebuches De bello Gallico einmal die kurze Überlegung angestellt, worauf der von ihm konkret geschilderte erste größere militärische Tri-umph gegen die Helvetier kausal zurückzuführen sei. Es gelang ihm nämlich, de- ren Nachhuten beim Überqueren des Flusses Rhône erfolgreich anzugreifen, Tigu-riner, also ausgerechnet jener helvetische Volksstamm, welcher seinerseits Roms Heer 107 v. Chr. bei Agen vernichtend geschlagen hatte. Angesichts solcher Ver-quickungen führt Caesar, der laut eigener Aussage mit diesem Erfolg staatliches wie persönliches Unrecht rächen konnte, nun puren Zufall oder Wille unsterbli-cher Götter als Deutungsmöglichkeiten für ihren Eintritt an:

ita sive casu sive consilio deorum immortalium, quae pars civitatis Helvetiae in-signem calamitatem populo Romano intulerat, ea princeps poenas persolvit. (I, 12, 6)

Und so wie Caesar seine Frage selbst unbeantwortet lässt, bitten auch wir Karus-sellpferde unsere Leser darum, sich ihr eigenes Urteil bezüglich jener merkwürdi-gen Tatsache zu bilden, dass just am selben, unter dem Terminus Der Sturm auf die Terrassentür in die Geschichtsannalen eingegangenen Tag Dennis Kevin Kai-ser Graf von Hanau sowie Hessens amtierender Ministerpäsident im Inneren ei-ner rot-weiß lackierten Gondel der Predigtstuhlbahn Pragmatische Sanktion von Bad Reichenhall genannte Dokumente unterschrieben, mit denen sie das Ausmaß der von Herrn Tuki Tukan angezettelten Revolution sogar noch übertrafen. Durch diese Verträge wurde nämlich Jakob und Wilhelm Grimms Geburtsstadt wieder zur selbständigen Grafschaft erklärt, als welche Hanau bis anno 1736 existiert hatte; am Stichtag >26. Oktober 2017< bestehendes Stadtgebiet wurde dabei per Unterschrift ausnahmslos souveränes Territorium einer neuen Landesherrschaft neo-absolutistischer Prägung.

Weil besagte Sanktion nicht nur staatsrechtlich äußerst heikel war, sondern vielen heimatverbundenen Hessinnen und Hessen auch entsetzlich demütigend vorkom-men musste, wollte selbst Herr Kaiser keinem kartographisch erfassten hessischen Ort die ewige Schmach seiner Unterzeichnung zumuten. Er akzeptierte deshalb politische Vorschläge hinsichtlich neutraler, vor neugierigen Blicken abgeschirm-ter, eo ipso mobiler Position in luftigen Höhen anderer Bundesländer, wobei die Wahl rasch auf des Grafen Urlaubsdomizil fiel.

Grob skizziert hatten Unterhändler beider Vertragsparteien das Unterschriftenze-remoniell protokollarisch folgendermaßen festgelegt: Nach gegenseitiger knap-per, nüchtern ausfallender Begrüßung am Kassenschalter der Talstation begaben sich Herr Kaiser, Hessens amtierender Ministerpräsident plus weitere ranghohe Delegationsmitglieder schweigend, äußerlich frei von jeglichen Anzeichen emo-tionaler Regungen zur für diesen Zweck extra angefertigte "Vertragsgondel" als eine täuschend echte Nachbildung im Regebetrieb eingesetzter Seilbahnkabinen. Um beider Parität und Ebenbürtigkeit klar hervorzuheben, bestiegen Herr Kaiser sowie Hessens Landesvater anschließend mit exakt vorgegebenen Synchronschrit-ten ohne Zeitverzögerung das Gondelinnere, gefolgt vom übrigen Delegations-corps, wobei auch hier jegliche Form überparteilicher Kommunikation streng un-tersagt war. Frostige Atmossphäre. Kein Geplauder. Kein Lächeln. Kein Scherzen. Kein Small Talk. Nichts Aufmunterndes. Aber routinierte Protokolle wissen ja nur allzu gut, wie sie Zeremonienteilnehmern noch weitaus unterkühltere Abläufe bie-ten können. Mit voneinander abgewandten, eigene Wichtigkeit beziehungsweise Bedeutung demonstrativ betonenden Rückenpartien, absolvierten nun die Delega- tionen Hessens und Hanaus die atemberaubende Fahrt, bis ... ja ... bis zu jener Stelle kurz vor Erreichen der Bergstation, als das Kabinengefährt gemäß Verein-barung abrupt anhielt. Weit weg vom Erdboden im luftigen Niemandsland unter geschickten Tarnschleiern eines zwanzigminütigen technischen Defektes verbor- gen vollzog man schließlich nach nochmaliger Verlesung sämtlicher Modalitäten durch den Protokollchef (der einzige Redebefugte überhaupt), die Vertragsunter- zeichnung, wobei vorhin erwähnte Körperhaltungen explizit beibehalten werden mussten. Kein Umdrehen. Kein Händeschütteln. Nichts. Außer leise hörbarem Pa-pierrascheln. Kaum waren 20 Minuten "Pannenaufenthalt" verstrichen, fuhr Bad Reichenhalls schmucke Pseudoseilbahn so wie sie gemütlich hinaufgefahren kam in entgegengesetzter Richtung auch schon wieder gemächlich talwärts und beför-derte ihre Insassen sicher zum Ausgangspunkt dieser denkwürdigen Fahrt zurück. Und ähnlich wie einst die Having Fun Forever teilte auch jene arme, auf Außen-stehende täuschend echt wirkende Predigtstuhlbahngondel das traurige Los, bald darauf als unliebsame Zeugin unglaublicher Vorgänge zwar nicht in Port Belike, aber dennoch auf einem Schrottplatz zu landen. Kein Mensch würde also jemals den historischen Abkommensort ausfindig machen können.

Zufälligerweise - oder eben auch nicht - lag ausgerechnet die Hanauer Delega-tionsseite ausgerechnet jenem Blickradius zugewandt, der hoch oben vom Gipfel des Predigtstuhls für dort befindliche Ausflügler perfekt einsehbar war. Damit jetzt während der Zeremonie kein Gipfelbesucher beim neugierigen Fernglasblick be-ziehungsweise eifrigen Fotografieren herangezogener Motive, sei es Zufall, sei es Götterwille, einen ihm stolz entgegenschauenden Siegertyp in auffälliger ele-ganter Mode à la Louis XVI. ausmachte und dabei sogleich an den inzwischen auch bei Bürgerlichen zum Internetstar avancierten Grafen von Hanau mit inzwi-schen weltweit rund 1 Million Followern denken mussten, verknüpft mit legitimen Spekulationen, was denn bloß um alles in der Internetwelt ein wie bunte Hunde bekannter Blogger auf Bad Reichenhalls Hausberg führen mochte. Kreiert Seine Durchlaucht etwa für kommende Blogeinträge neue, exquisite, so noch nie da ge-wesene höfische Kapricen? Hat er vielleicht doch die von User Riche-Lieu1970 bereits längere Zeit vermutete  geheimnisvolle, stets verschleierte Favoritin? Damit im Netz wilde Kabinengerüchte von vornherein zum Scheitern verurteilt waren, informierten deshalb überall auf dem Areal aufgestellte Schilder unmissverständ- lich über dort für den gesamten 26.10.2017 bestehende strikte Fotografier- und Fernglasnutzungsverbote. Zuwiderhandlungen drohten saftige Geldbußen in Hö-he von bis zu 20.000 Euro. Hätte das Protokoll Hessens amtierendem Minister- präsidenten die Hanauer Seite zugedacht, wir Karussellpferde sind uns hundert-prozentig sicher, es wäre nicht anders gehandelt worden.  

So verwundert es kaum, dass unter den unwissend vom aktuellen politischen Ta-gesgeschehen ausgesperrten Ausflüglern der ein oder andere wirre Dialog ent-stand, als sie völlig unerwartet Zeugen wurden, wie plötzlich mit lautem, unten in der Talstation künstlich erzeugtem technisch klingendem Knall (diesen Trick hatten sich die Macher übrigens von einem zwei Jahre zurückliegenden, bundesweit da-mals für peinliches Aufsehen sorgenden Vorfall abgeschaut, in welchen 28 Ha-nauer Schüler einer 8.Gymnasialklasse samt Lehrern involviert waren) die Berg-bahn stoppte und in eingetretener Totenstille keinen müden Zentimeter mehr vor-wärts fahren wollte.

Entschuldigung, wissen Sie vielleicht, warum diese Gondel da nicht weiterfährt? --- Hm, keine Ahnung, das haben wir auch erst eben bemerkt. Vielleicht ein tech-nischer Defekt? --- Könnte gut möglich sein, vor allem war ja da eben dieser laute Knall. Als ob zwei Sicherungen gleichzeitig rausgeflogen wären. Leider ist sie zu weit entfernt, man kann mit bloßem Auge beim besten Willen nichts Genaues er-kennen. --- Stimmt, da haben Sie völlig Recht, die Gondel wirkt so winzig klein, fast unwirklich. --- Ja, irgendwie kommen wir uns hier schon vor wie in Suisse en miniature. Kennen Sie Suissse en miniature? --- Nein, liegt das in Frankreich? --- Nein, im Schweizer Kanton Tessin! --- Ach? Interessant! Da müssen wir auch un-bedingt mal hin. Aber Sie liegen da vollkommen richtig mit Ihrem Vergleich, mini-aturhaft würde ich sagen. --- Tja, hoffentlich läuft wenigstens bald der Rettungsein-satz, ich möchte nicht wissen, was für schreckliche Dramen sich gerade im Kabi-neninneren abspielen, Eltern die ihre vor Todesangst weinenden Kinder tröstend an sich pressen. --- Arme Teufel. Und nachher sagt die Tagessschau eh nur wieder "aufgrund eines unbekannten technischen Defekts". --- Und "die letzte ordnungs-gemäße Wartung lag nur zwei Wochen zurück". --- Es ist doch stets dasselbe, am Ende will es keiner gewesen sein. Peter, hörst du, das war definitiv unser letz-ter Urlaub im Berchtesgadener Land! --- Ähm, konnten Sie eigentlich mal heraus-finden, warum ausgerechnet heute überall hier oben solche komischen Verbots-schilder stehen? --- Leider nein. Sie? --- Bedauere, und im Restaurant oder in der Hütte weiß auch keiner etwas. --- Oder sämtliche Mitarbeiter schweigen. Denn beim Blick auf die hilflos hängende Seilbahn vermute ich, dass diese Panne unten in der Talstation zu Betriebsbeginn bereits vorhersehbar war. Wahrscheinlich wur-de die Strecke trotz technischer Probleme freigegeben. --- Klar, wer lässt sich auch gerne das Tagesgeschäft entgehen? Alles schön auf unsere Kosten. Ich möchte gar nicht wissen, wieviel von denen täglich kassiert wird. --- Dann brauchen sie bei der Predigtstuhlbahn natürlich keine lästigen Zeugen, welche die vermutlich jeden Moment ins Tal stürzende Kabine live ins Netz stellen. --- Damit könnten Sie Recht haben, es wird wirklich immer schlimmer mit dem Internet, sogar ein zwölf-jähriger Nachbarsjunge macht auf Youtube schon mit seinem eigenen Kanal rum. --- Aber das Furchtbarste ist ja, wenn in der Tagesschau über solche Unglücke be-richtet wird, denkt man auf dem gemütlichen Sofa jedes Mal erleichtert, dass das alles zum Glück weit weg ist und einen nicht betrifft. Los, Kinder, auf, wir gehen jetzt ganz schnell weiter! Oder wollt ihr etwa gleich eine Gondel mit lauter krei-schenden Menschen abstürzen sehen sowie danach für euer restliches Leben psy-chisch gestört sein? Auf Wiedersehen, schönen Tag Ihnen noch! --- Danke, gleich-falls. Wir suchen auch lieber schleunigst das Weite. Wiederschaun!